10 réponses pour clouer le bec sur ton célibat dans le temps des fêtes

Ah le temps des fêtes !

The most wonderful time of the year. La magie de Noël. Cette période de l’année où l’on abuse des bonnes choses de la vie en bonne compagnie. Ce blitz d’un mois où l’on load la carte de crédit pour regarnir nos maisons de nouveaux stocks. Ce moment féérique où l’on se retient d’aller sur nos téléphones pendant que notre famille jase des plus récentes maladies et mortalités de cousins éloignés.

Le temps des fêtes est une occasion de revoir les gens de ta famille et que tu croises plutôt rarement. Et qu’est-ce que ça fait de la famille qui te voit rarement? Ça te pose des questions. Même si ce n’est pas mal intentionné et souvent rempli d’amour, c’est toujours une hostie d’étape pénible à passer et où tu dois rester diplomatique et patient avec ces gens qui te sont liés par le sang.

Moi le questionnement, c’est sur mon célibat. T’as beau avoir eu quelques aventures/fréquentations au travers des années, le fait de ne pas arriver accompagné à Noël est source de questionnement.

« Pis, toujours pas de p’tite blonde/chum? »

Alors, pour ceux et celles qui doivent endurer ces interrogations malaisantes, voici 10 réponses pour clouer le bec sur ton célibat.

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10. La « je sème à tout vent »

Réponse: « Ah nenon, j’rencontre des gens. Tsé, j’profite de mon célibat.»

Effet: L’effet peut être différent dépendant de ton sexe et à qui tu réponds ça. Si t’es un homme et tu dis ça à tes oncles ou ton beau-frère, ils te donneront probablement un cheers avec le regard complice. Si tu dis ça à ta mère, probablement qu’elle prendra un air inquiet pour te dire de toujours te protéger parce qu’elle a vu à TVA Nouvelles que la peste bubonique faisait un retour en force. Qu’importe, le but est de refléter que ton célibat est plutôt une liberté complète (que ce soit vrai ou pas) et non pas un fardeau.

9. La séparation récente

Réponse: « On s’est laissé y’a deux semaines … »

Effet: Efficacité 101! Ça crisse un solide frette et normalement, la personne n’insistera pas sur les détails et enchaînera avec un encouragement avec la conviction d’un semi-croquant comme : « Fais-toi s’en pas, tu vas la trouver le bon, ma belle! ». Réglé: Tu peux retourner boire!

8. La nouvelle fréquentation

Réponse: « Je vois quelqu’un depuis 1 mois, mais on voulait pas encore s’imposer dans nos familles. »

Effet: Très crédible et tu vires une situation négative en positive! La seule chose, tu dois être moindrement préparé avec un personnage en tête. C’est peut-être périlleux, mais si tu as des talents d’improvisation, c’est dans la poche. Au pire, tu peux toujours décrire une ancienne fréquentation. Essaye aussi de répéter les mêmes choses dans le même party, sinon tu vas avoir l’air un brin loser si on découvre la supercherie. « Fannie ? C’tait pas Myriam t’as dit ?

7. L’homosexualité

Réponse: « Non et anyway, ce ne sera pas une blonde, j’suis gai. »

Effet: C’est un couteau à double tranchant. La bonne chose c’est qu’avec des personnes plus âgées, l’homosexualité n’est pas aussi acceptée que notre génération. Donc, l’effet-choc pourra clore la conversation assez vite. Cependant, ça peut être un risque d’ouvrir la porte à plus de questionnement sur le cheminement de ton orientation sexuelle, ta tante qui raconte des histoires lesbiennes après 2-3 verres ou de recevoir un commentaire comme « Ouin, on s’en doutait pas mal … ». Finalement, c’pas tant une bonne réponse. NEXT!

6. L’attitude zen

Réponse: « Ah bin, c’pas grave tsé! J’suis bien seul et j’prends soin de moi : j’m’entraine, j’voyage, je mange mieux. »

Effet: L’idée est de refléter un équilibre parfait dans ta vie et un niveau d’homéostasie au beau fixe. Prétendre que le célibat t’apporte la spiritualité, le temps de prendre soin de toi et de retourner aux sources. Ça marche mieux si t’as pas pris 20 livres dans les 6 derniers mois, que ton t-shirt a des trous, que t’en es à ton 5e whisky avant souper et que t’es en arrêt de travail depuis 2015.

5. La performance oscarisée

Réponse: *Entamer une longue complainte sur la vie en pleurant*

Effet: Pas accessible à tous, puisque ça prend un certain talent d’acteur pour vendre une crise de larmes. Sauf que si tu peux le faire, t’es tellement en business. Qui veut passer le réveillon en jasant à quelqu’un de décalissé de la vie qui pleure sur le papier d’emballage des petits?

4. Les confessions intimes

Réponse: « Non, mais j’pense que c’est à cause de mes préférences sexuelles vraiment étranges. J’veux dire, la scatophilie c’est quand même difficile à amener comme sujet à la première date. »

Effet: On cherche le malaise encore une fois. La sexualité et la famille font rarement bon ménage. Pourquoi ne pas l’exploiter? Beurre épais sur des pratiques obscures et admire ton grand-père qui retourne au salon pour prendre une gorgée beaucoup trop grosse de sa crème de menthe pour chasser les images étranges de sa petite-fille.

3. Le ricochet méchant

Réponse: « Bin non, mais moi j’me cherche quelqu’un que j’aime pour partager ma vie, pas juste un gars riche pour me faire vivre … hen matante! »

Effet: Ça risque de changer une allure de party, mais le mot sera passé : on ne jase pas de couple avec toi!

2. L’esquive politique

Réponse: « Hey c’est drôle que tu dises ça, Donald Trump a promis de légaliser le meurtre en 2018. »

Effet: Cette technique consiste à ploguer un sujet politique controversé (vrai ou pas) afin que la conversation dévie et crée un débat pour t’enlever le projecteur. Particulièrement efficace dans les familles politisées ou justes chialeuses.

1. La directe

Réponse: « Non. »

Effet: La plus honnête et la plus simple. Dépendant du ton employé, ça peut être assez efficace aussi. Un simple « Non » extrêmement sec et sans émotion sera toujours le bienvenue quand on veut signifier qu’on ne désire pas poursuivre la conversation. Le préfixe « Fuck » est également à essayer.

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Bref, que ce soit fait de façon gentille ou mesquine, c’est jamais plaisant de sentir que tu dois t’expliquer pourquoi t’es pas en couple à Noël.

En espérant que ce petit palmarès saura t’inspirer pour survivre aux fêtes en tant que single.

Joyeuses Fêtes et Bonne Année!

Moes

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